Dipendenza Dal Sesso: Non Volevo Il Sesso, Ne Avevo Bisogno

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Video: Dipendenza! 2024, Marzo
Anonim

La dipendenza sessuale è un problema molto serio e sottile con molte insidie come l'educazione sessuale, i traumi psicologici e lo sviluppo della propria sessualità. Le persone cercano, esigono, hanno bisogno di sesso per una serie di motivi. Qualcuno non riesce a trovare qualcuno che soddisfi tutti i desideri più segreti, qualcuno ha solo bisogno di sentirsi desiderabile e sexy, ma mi sono trovato di fronte al fatto che il sesso per me si è trasformato in uno strumento di autoaffermazione, coprendo l'insicurezza e mancanza di rispetto per se stessi … Nessuno parla di dipendenza dal sesso nel mio ambiente, lo scrivono come se non fosse affatto un problema. Ma aver bisogno di sesso è come avere bisogno di alcol o nicotina, cambia il modo di vivere e le pressioni psicologiche. Voglio raccontarvi come sono diventato consapevole della mia sessualità tossica, sono stato in grado di superare la dipendenza e tornare alla vita normale. Con un armadio pieno di biancheria intima erotica, giocattoli erotici, con l'interesse a soddisfare i desideri più diversi dei miei partner e, inoltre, il desiderio di fare sesso sempre e ovunque, pensavo di essere il sogno di ogni ragazzo. Ma nonostante questo, tutta la mia relazione stava andando in pezzi. Non capivo perché tutto stesse accadendo in questo modo, perché ero così aperto e così esperto nel sesso. Per tutto questo tempo, stavo cercando di risolvere i problemi nell'unico modo che conoscevo: ho svegliato il mio ragazzo con un pompino mattutino, gli ho inviato messaggi franchi durante il giorno e la sera l'ho incontrato a casa in lingerie sexy, cintura e calze a rete. Ma tutto questo non solo non ha funzionato, ha peggiorato la situazione. Pensavo di essere bravo, ma alla fine sono rimasto deluso da me stesso. Qualsiasi sesso in una relazione con un ragazzo era qualcosa che mi aspettavo, citando qualcosa come "Non sei sessualmente attratto da me?" Come argomenti. Mi lamentavo e mi arrabbiavo, e le sue parole avevano sempre la stessa idea: gli facevo pressione e lo facevo sentire in colpa se non voleva fare sesso. A causa del fatto che mi sentivo molto insicuro in questa faccenda, la relazione finì. Dopo un po ', ho iniziato una nuova relazione e lo stesso problema è apparso di nuovo.

Una volta, quando stavo cercando di convincere il mio ragazzo a fare l'amore velocemente prima del lavoro, mi ha chiesto: “Vuoi davvero fare sesso? Sei eccitato?.

E poi ho capito che non volevo fare sesso, no, ne avevo bisogno. Non sapevo perché lo volevo, pensavo fosse necessario volerlo. Ma quando me ne sono reso conto, era già troppo tardi: ero abituato a fare quello che facevo, a chiedere sesso, cercarlo, pensarci, ma non come un processo, ma come una componente importante di una relazione.

Abbiamo rotto con questo ragazzo per lo stesso motivo dei precedenti. Sono rimasto di nuovo solo, ma questa volta invece di cercare un nuovo partner, ho deciso di concentrarmi sui miei pensieri e desideri. Per un mese non sono andato ad appuntamenti, non ho comunicato romanticamente con i ragazzi, ho semplicemente vissuto la mia vita e poi ho notato che ero assolutamente calmo. Sì, mi sono masturbato, ma molto raramente, solo 4 volte in un mese intero. Ho smesso di sentirmi disperato, dipendente, obbligato a soddisfare qualsiasi desiderio del mio partner anche prima ancora che lo avesse.

La mancanza di un partner e la mancanza di una relazione mi hanno fatto smettere di temere di essere una cattiva ragazza, di non soddisfare o di non poter soddisfare qualcuno a letto. Rendendomi conto che non è che amo il sesso, ho deciso di seguire un corso di terapia, parlare con uno psicologo e scoprire perché la mia relazione continua a crollare quando voglio solo essere desiderata. Nella primissima seduta, lo psicologo mi ha posto una domanda molto semplice: "Cosa significa per te il fatto che il tuo partner voglia fare sesso con te?" Ho risposto senza indugio: "Che abbiamo un buon rapporto forte". "E se non vuole?" "Quindi mi lascerà e cercherà sesso da qualche altra parte." Dopo questa conversazione, è diventato chiaro che equiparavo il sesso a un senso di sicurezza. Mi sentivo tradito se il ragazzo si masturbava, e il sesso stesso sembrava una punizione o una ricompensa, a seconda che dovessi chiederglielo o meno.

Se non c'era sesso, allora mi sentivo abbandonato.

Ma in realtà, mi hanno lasciato solo perché stavo aspettando e chiedendo sesso così disperatamente che non mi sono nemmeno accorto di quanto spaventassi le persone o semplicemente infastidissi. Mi sono reso conto di essere completamente in un vicolo cieco quando ho capito che dopo la fine della relazione, non stavo pensando che il mio comportamento non fosse del tutto sano, ma che forse non ero abbastanza aperto, non così sexy. letto, come voleva il mio ragazzo. Ho continuato a convincermi che fosse colpa mia se c'era così poco sesso, io e solo io dovevo assumermi la responsabilità della sua diversità e organizzazione, e la separazione significava fallimento per me. Mentre mi sottoponevo alla terapia, riflettevo costantemente sul mio comportamento e analizzavo le mie azioni e le mie relazioni in generale man mano che mi venivano in mente nuove idee e la verità mi veniva rivelata dalle parole dello psicologo. Ho pensato al fatto che ci sono coppie in cui il sesso è lontano dal piatto principale. Ci sono anche relazioni che hanno problemi con il sesso.

Il fatto che i partner spesso si incolpino a vicenda per mancanza di iniziativa o esperienza, desiderio di svilupparsi e sperimentare, mi ha reso molto preoccupato.

Mi sono reso conto che avevo sempre paura che ci sarebbe stato un tale problema nella mia relazione, ho pensato che stavo facendo tutto ciò che era in mio potere per rendere il rapporto più forte. Ma ecco cosa ho capito alla fine: non mi importava che la nostra vita sessuale fosse sana, interessante e appassionata, ho solo mostrato tutti i miei sforzi e le mie capacità, in modo che se sorgessero problemi, non potevo essere incolpato, perché ho fatto così tanto, "non hai mai voluto fare sesso". Il mio appassionato desiderio di essere l'amante ideale non era legato all'essere davvero bravo a letto, ma al fatto che credevo che solo un amante ideale potesse essere una donna ideale e, di conseguenza, mantenere un uomo in una relazione. Un'idea così semplice e un'ordinaria paura della solitudine mi hanno spinto al fatto che ho iniziato a fare pressione emotiva sulle persone. Questa è una forma così speciale di egoismo e complessità.

A quel tempo, ho visto il film "Nymphomaniac" di Lars von Trier, sperando di trovare lì la risposta o di sentire che non ero l'unico dipendente dal sesso. Ma dopo averlo visto, mi sono reso conto che non ho nulla in comune con il personaggio principale, beh, forse alcune deviazioni psicologiche. La ninfomane era interessata al sesso, le piaceva e dipendeva da questo piacere, cercandolo costantemente ovunque poteva, senza pensare alla relazione e se doveva farlo per qualcuno - lo faceva solo per se stessa. Ha avuto un momento difficile, ma era quello che era e non poteva scappare da se stessa. Alla fine sono stato in grado di ammettere a me stesso che ero semplicemente confuso e, come si è scoperto, non so come dovrebbe essere una relazione normale.

Grazie alla psicologa sono riuscita a ritrovare almeno un po 'di equilibrio, a capire che quello che ho nei pantaloni non mi definisce come persona, e questo non è affatto quello che dovrei attrarre e trattenere le persone nella mia vita.

Non avevo bisogno di essere curata per la dipendenza sessuale, avevo solo bisogno di capire che il sesso dovrebbe essere reciproco e piacevole, non importa quanto sia richiesto per ogni partner. Ora ho capito che dovevo capire esattamente cosa volevo e perché ho deciso che gli uomini volevano solo il sesso da me. Non appena fui in grado di riguadagnare un'adeguata risposta e autostima, espirai. La situazione è diventata chiarissima per me: le persone possono avere diversi temperamenti sessuali, alcuni possono volere fare sesso tutti i giorni e altri una volta alla settimana, ma nonostante questo, non c'è delusione più stupida di quella che il sesso determina la serietà di una relazione.

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